金兒的祕密花園

之前聽身邊已經懷孕的朋友談到備孕

大多花了3-6個月

於是開始求孕時  我也認為最慢6個月後我就會是孕媽咪一枚

大約在認真求孕滿6個月的時候

還沒有任何一次懷孕紀錄的我心情開始變得很負面  

尤其中間又不斷的接收到誰誰誰懷孕了  誰誰誰生二寶

就連不想生第二胎的也都不小心中了

開始覺得很不公平  常常以淚洗面

更糟糕的是做功課時我不能放鬆  滿腦子想著想著還哭了

有時候還覺得老公不配合  覺得只有自己想要孩子

一直對我很好的老公  在這段時間我卻經常對他歇斯底里

他希望我不要在意別人的眼光  就算沒有孩子兩個人過一輩子也很好

我覺得他不夠體貼  不懂我的心情  不懂我的壓力

時間一分一秒的過  我的年紀只會越來越大  不孕之路越來越難走

但他卻還是無關緊要的慢慢來

我開始變的不想參加聚會  我怕有人問我生孩子的事

尤其有孕婦出席的聚會更是不想參加

我怕當她開心分享懷孕、產檢的過程時我會默默的流下眼淚

我知道我可能無法在外人面前表現的堅強

於是開始避免所有會讓我難過、會讓我感覺尷尬的場合

連續的好幾個月  一個人在家落淚已是家常便飯

老公不斷的溝通要我放鬆  但我依然對他很埋怨

我不開心了好幾個月  真的很不開心

開始踏進不孕診所  開始一連串不太舒服的檢查

從第一次的陰道超音波覺得彆扭到現在可以很自然的腿開開等待檢查

但我依然不開心

我不斷的問自己  這個問題在我心中問了不下百次

既然這麼辛苦又這麼不開心，幹嘛還要生孩子呢?

兩個人開開心心的當個頂客族多棒

要去玩就去玩  想吃什麼就吃什麼

一開始想生孩子只是希望有一天當老公和我有一人先離開時

還有孩子這股力量可以支撐著我們堅強的生活

再來是我想看到我愛的人和我結合在一起的孩子會是什麼樣的

是不是當一家人站在鏡子前面時，會看到好幾個自己

想到就覺得有趣

另外我也想陪伴著一個孩子成長、教育他

和他一起學習，同時也讓自己成長

最後最後  聽說世界上最偉大的愛就是父母對子女的愛

這樣的愛，過去我接收了好多好多

我也希望我可以擁有這樣的愛、給予這樣的愛

想想自己想生孩子的原因後我還是無法放棄

於是又繼續的在這樣的輪迴裡打轉  

希望有一天可以實現